今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”  1 在单位里经过同事介绍认识了女友，我们两口子的日子越过越好，于是就订了婚，后来未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：阿姨好，叔叔好，小姨子好！过了一会儿，小姨子发了一道数学题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小学四年级的题咋就这么难？第二天，他们四个又另外建了一个群！ 2 儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这兔崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”  3 儿子拿着期末考试成绩单问我：爸爸，我要是考了一百分，你打算怎么奖励我？我高兴地说：你如果考100分我就给你100块钱！儿子听后高兴地说道：那你给我50吧，我只考了50分！ 4 逛街买衣服，试了两条裤子，服务员都说好看，超显瘦。见我不说话，服务员又补充道：“你刚试的这两条都比你穿来的那条裤子显瘦。”我终于忍不住了说：“我穿的这条也是你们家买的！” 5 我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”我感觉自己八成嫁了个傻子！ 6 亲戚来访，带了个三岁半的小娃娃。我正好在打麻将，顺手拿起一张逗他说话：“你看这个画着好多虫虫的块块像什么呀？”小娃娃冷冷回了一句：“九条。” 7 小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...” 8 和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说：“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还我咋知道！！！” 9 和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不及待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊 10 准岳母把女友拉在她的身后，冷冷的对我说：“你们分手吧。”我说：“分手也行，让我最后一次牵下莉莉的手吧！”准岳母同意了，我站在女友的面前笑了笑，说：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女朋友用了好大的力气，从我手里挣脱，我马上踩油门扬长而去。然后听见准岳母破口大骂：“送我女尔的钻石戒指你还撸回去了！” 11 大学的一个奇葩舍友，为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己那几天只啃黄瓜胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着几根胡萝卜跑到学校门口一个以前经常光顾的烧烤摊儿，对老板说：老板，帮我烤一烤行么？再刷上点儿酱！最后老板了解了原因，他还幸运地得到了几串同情的羊串儿……… 12 一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！” 13 丈夫看完儿子日志后怒打妻子，原来日志上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒训斥儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了...