工资终于发了！我随口说：8400元的工资终于到了！同事一听，说：“奇怪，我怎么只有8100！”和好，上个月3号我们一起去的公司，同工种，我28天，300元，不是8400吗？我说你为什么只有27天，领导搞错了，找领导！同事说算了！我说不行，我得走了！我拉着我的同事到领导办公室。我似是而非地说，我同事的薪水少了一天！结果是完美的。我退了300元给财务部... 1 女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧”！男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’” 2 周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂…… 3 有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。”那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。 ” 4 和媳妇一起逛街，老婆直接带我去了一家首饰店，反复看一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值和攻击力能加满，你信不？”我：… 5 昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了”  6 在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！ 老爷爷咧嘴一笑：大YM在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？ 我顿时就惊呆了。 7 某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！  8 女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发！ 9 老大爷过马路，被一辆面包车刮倒，路人心里一紧，不过老大爷居然没等人扶，自己拍拍身子，站起来了。匪夷所思的是，面包车司机竟然从车窗里探出头就骂：老东西的！你瞎啊？老大爷听后一楞，望了司机一眼，慢慢坐回地上，躺平了... 10 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！ 11 刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”  12 旅客说：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐说：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”旅客说：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”空姐说：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。” 13 期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。