领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！” 1 老婆想吃红烧肉了，晚上下班后我就到万达广场去买上好的五花肉。买完准备回家，突然有个小萝莉拉住我的手说：“叔叔，我和妈妈走散了，你能不能送我回家。”我问：“小朋友，你长得这么可爱就不怕我把你卖掉吗？”小萝莉一本正经的说：“没事，我不怕，我妈从小就教育我，说长得丑的人都特别善良。”" 2 给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 3 本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。 4 我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！ 5 去学校接老婆的路上，一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长，我欣然接受，结果到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，请你听我解释！啊！别打脸！ 6 周末去剪头发，看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！我们这里新出了个888的套餐，你烫了肯定好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，阿姨你别听他的，你那么丑烫什么都不好看，说完我就急匆匆的出去了，那阿姨还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。 7 闺蜜是个180斤的胖子，喜欢上了哲学系的校草，疯狂的追求他。她对校草说：我长得这么漂亮，你为什么看不上我呢？校草说：你真是太自信了，可不可以有点自知之明？闺蜜接着说：我妈说了脸皮厚就是自信。校草无奈的问：难道你爸没说点啥啊？闺蜜回答：我爸说我妈说的对啊！" 8 A：我太惨了！B：怎么回事？A：十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种！B：那不挺好吗？A：努力了几个月，上周查出我也不孕不育！ 9 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带酒了？”乘客中很快有人拿了出来。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”  10 这天上学，我的手臂上吊着石膏。老师关心道：你这是怎么回事？我明说：断掉了。老师问：问什么？我：我太懒了。老师：太懒手会断？我：有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒得用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电，就用木棍打我的手，所以……老师：…… 11 实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。 12 男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“妹妹的，来呀，来打我啊！你进不来”！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑， 谁知一旁的检票员对我开口了:“你进去吧！这次给你个特例....”  13 今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，直觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊……