昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：“空瓶还要吗？” 1 “第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，这姑娘可真是反复无常啊！  2 老丈人在国家电网当主管，月薪70000多块钱。这天，我去老丈人家吃饭，丈母娘跟老丈人汇报家里的情况。丈母娘说道：“这两天来了很多人，都说八月十五快到了要给你送礼。”老丈人听了，赶紧嘱咐道：“你全都给我挡住。”丈母娘很不解：“都不让送？”老丈人：“节前查的严，让他们节后再送。” 3 我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 4 营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水?”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗?”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。” 5 魔术师：“你在心里想一个1～10的数字，但不要告诉我。”观众：“想好了。”魔术师：“是不是9？”观众：“你怎么知道？”魔术师：“我运气好蒙中的。” 6 有次朋友不想上班以身体不舒服的理由跑去吃大餐。服务生：你好，请问几位用餐？朋友：一位。服务生：好，请问一位都到了吗？朋友：恩...到了。后来发在朋友圈，同事在底下回应：你身体不舒服就请假，人家脑袋不清楚都还在努力上班。 7 外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑。”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”  8 家里条件有限，我都是穿别人的衣服，上学后，大家都笑我衣服土，我很伤心，把这件事儿告诉母亲，爸爸生气的说：“谁跟你乱说呢，这是我以前最好看的一件衣服了。” 9 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！ 10 不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……” 11 前女友忽然给我打电话，问我十一期间有空吗？我太激动了！分手一年了，她从没和我联系过，这是要重归于好？我马上说：有空，有什么吩咐，我愿效犬马之劳。前女友说：我闺蜜结婚，你能假扮我男朋友，一起参加婚礼吗？我说：可以呀，假扮多久都行。前女友说：只假扮一天，参加完婚礼就分开。我奇怪地问：为什么找我？前女友说：老九，闺蜜结婚我随很重的礼，只有你能帮我吃回本。 12 早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果…结果盆就碎了，我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！” 13 去买口罩，买完边戴边跟店员说：“现在时代真是不行了，做什么东西都偷工减料，小小的口罩都不例外，上次在你们这买的还能挡住整张脸，现在越做越小，半张脸都挡不住了。”店员看了看我，说：“大姐，我们这种口罩和上次的是同一批货，规格都是一样的，您有没有想过可能不是口罩的问题呢？