还记得大学社团竞选时，我和搭档为了活动方案争得面红耳赤。

我熬夜做的策划案，被他一句“完全不可行”否定；他提出的创意，我也嗤之以鼻地回怼“不切实际”。

最后方案难产，我们还成了见面尴尬的陌生人。

后来在职场，我又因为直截了当地指出同事方案中的漏洞，被对方记恨，团队协作陷入僵局。

我始终不明白：明明都是为了解决问题，为什么沟通却成了伤害彼此的利刃？

偶然在网上看到一个故事：

两只刺猬在寒冬里想相互取暖，却因靠得太近刺伤对方，离得太远又感到寒冷。

它们不断调整距离，却始终无法找到平衡点，最后只能在痛苦中蜷缩着。

这不正是我和搭档，以及无数陷入沟通困境的人的真实写照吗？我们怀着善意靠近，却因错误的方式彼此伤害。

那时的我以为，沟通矛盾不过是性格不合或立场不同导致的。

直到读了《非暴力沟通》这本书，才惊觉原来我们一直用“暴力”的方式在对话！

书中提出的“非暴力沟通四要素”，彻底颠覆了我的认知：

一、观察：区分观察和评论。

很多时候我们会说“你总是迟到”，这其实是评论。而“你这个月迟到了3次”才是客观观察。

就像我指责搭档“方案不行”，其实只是主观评价，而非具体分析问题所在。

二、感受：表达内心真实感受。

当同事反驳我的建议时，我不该憋着火气回怼，而是可以坦诚说“听到否定，我有些失落，担心方案推进受阻”。

三、需要：明确自身需求。

刺猬想要取暖，却只关注了“不能被刺伤”，忽略了“彼此靠近”的本质需求。沟通中我们也常陷入情绪对抗，忘了解决问题的初衷。

四、请求：提出具体行动。

与其抱怨“你从不配合工作”，不如清晰表达“明天下午3点，我们一起核对数据，好吗？”

生活中，非暴力沟通的反例比比皆是：家长对孩子怒吼“你怎么这么笨”，上司斥责下属“这点事都做不好”，这些语言暴力都在悄无声息地破坏关系。

而掌握非暴力沟通的人，会这样表达：“这次成绩不理想（观察），妈妈有些担心（感受），因为我希望你能找到学习方法（需要），我们一起分析试卷好吗？（请求）”

那么，如何在生活中运用非暴力沟通保护自己、滋养关系呢？

书中给出了六个实用方法：

1. 暂停“贴标签”：当对方迟到，别急着评价“没责任心”，先陈述事实，避免激化矛盾。

2. 先处理情绪：争吵时深呼吸，先安抚自己和对方的情绪，再理性沟通。

3. 转换视角：听到批评时，把“他在攻击我”换成“他可能有未被满足的需求”。

4. 练习共情：遇到意见分歧，先问自己“对方为什么会这样想”，尝试理解对方立场。

5. 明确边界：用“我希望”代替“你应该”，温柔而坚定地表达自身需求。

6. 持续练习：每天记录一次沟通场景，复盘哪些地方可以用非暴力沟通优化。

数据显示，80%的人际冲突都源于无效沟通。或许此刻你也想起了某次不欢而散的对话？

欢迎在评论区分享你的沟通故事，让我们一起用温柔而有力的语言，搭建起理解的桥梁！