能让你在感情里更加游刃有余内核巨稳的恋爱强心态（一）

1、你的终极目标永远是自己，而不是男人。

提升自己是让你在关系中有资本，就算离开关系也依旧有选择，不是为了留住这个男人；

抓大放小是让你在关系里能拿到关键的价值，能最大化的在关系中受益，不是为了男人妥协让步；

懂得给予是让你在关系中有掌控权，你有带给别人开心的能力，有实力影响对方的喜怒哀乐，是为了让你自己更游刃有余，不是只为了让男人开心。

停止你“我是为了他才如何”的受害者思维，调整为“我是为了我自己才如何”的有主动权的受益者思维，会让你在感情里少些拧巴，多些松弛。

2、感情遇到问题，不要第一反应再问“你是不是不喜欢我了”，把他架在高位上，等待对方审判你，也给人家选择的机会去思考，你是不是真的没有魅力，他是不是真的不喜欢你了？嘴里要的爱是没有任何含金量的，行动才是最好的答案。所以要做的事情一定是【传递规则让他来执行】具体的123他做到了，那就是他用行动证明了爱，没有做到那就筛选出局。

遇到问题，遇到不爽，多以你为中心制定规则，不是以对方为中心寻求爱。

3、感情就是见招拆招。提前焦虑没有发生的事情，只是让你在事情发生前多了一次情绪内耗。过多的担心，对自己，对一段关系，本身就是一种诅咒。多去祝福自己，祝福自己目前已经权衡之后筛选出来的进入恋爱阶段的关系，在问题出现那一刻再见招拆招就好。

4、不会把任何人当做对手的赢家思维。

是守住自己的能量场，不允许任何人消耗你，搞你心态。有充足的内核，淡定的心态，用稳定的气场破除一切的作妖行为。

不会把任何人当做对手，不会让别人用轻视、打压，忽冷忽热的低级策略，轻易刺激到自己的情绪。如果谈个恋爱，你把他的一举一动都能视为对你的伤害，那你就把自己放到太弱的位置了。让观察者思维和受益者思维贯穿始终，关系顺利，那自然获得了愉悦的体验和你想要的价值，不顺利那也获得了宝贵的经验和教训，为你在遇到下个更好选择时提前铺垫助力。

5、如果我不作，他就不会珍惜我；

如果我不吵，他就不会在意我的情绪；

如果我不用提分手威胁他，就不会重视这个问题；

认知出了错，把自己负面的揣测和思维等同于感情里的定律时，每段感情都会又卑又亢、高开低走。

让一个人珍惜你，是在于你自带的价值和你在关系中能够给到对方的体验；

让一个人在意你的情绪，不是滥用情绪发泄，是你把情绪当工具来使用。懂得什么时候要利用情绪给到别人威慑力，在该收掉情绪时也能把情绪收掉。

让一个人重视矛盾和问题，也不是拿分手来吓唬，而是让他清楚不遵守你的规则，他随时会失去你。

你有价值、有框架、也懂得利用情绪给到威慑力，你身边不会缺爱你的人，多的是想留在你身边享受你的价值，或是改变自己来适应你感情里规则的人。

6、我经常说女孩子在感情里一定需要有一套自己的情感框架，有一套把【自我感受放到优先级】的标准和底线。

不管暧昧还是恋爱中，只要你的这套标准、底线、框架是随时能够守住的，你就可以拿这套标准筛选出来能让你快乐的人，就算接触到了不好的人，我们也不会在关系里吃亏，你的框架摆在这，他也伤害不到你。

所以不要随意的为一个人去打破你自己原本的标准、底线以及原则，这个东西是帮助你筛选出来对的人，拿到正确的结果，你筛选出来的都是能让你轻松快乐的恋爱，而为一个错误的人，就算你打破了原则，降低了底线，你拿到的结果只有自我迷失+自降身价，处在每天患得患失，提前焦虑，总担心自己受伤害的感情里。

7、谈好恋爱就记住一句话：懂比爱重要。在懂自己、懂异性的基础上，建立共赢的、互相满足的相处模式。

懂自己：清楚自己要什么，你就能轻松的制定规则，而不是每天情绪拧巴，原则混乱，委屈感满满；懂对方：知己知彼懂对方的需求，懂对方的脆弱，然后不动声色的去满足，而不是用力过猛的只知道爱，太用力的爱是消耗彼此的。要么消耗自己，取悦别人，要么用力索取，消耗对方。最后的让恋爱谈的毫无幸福感，又非常辛苦。

原创内容，二次发布，侵权必究