最近有一件事屡屡登上热搜。

原本是一位女士因侵犯前夫名誉权，被法院判决需公开向前夫道歉。

但她在发布道歉视频时，却“剑走偏锋”，一边致歉，一边详尽披露了对方如何出轨、如何欺骗自己的过程，并晒出了种种证据。

这些视频被迅速转发、点赞，女士快速涨粉，评论区也充满了“吾辈楷模”、“姐姐好棒”的声援。

当然，这个道歉并不是常规意义上的“道歉”，而是一种反其道行之的控诉，从结果上来说，并无不妥。

当一个女性被背叛，多年的情感付出付诸东流，甚至可能面临人财两空的境地，而对方却与第三者“双宿双飞”时，任谁都会感到不甘与憋屈。

凭什么呢？凭什么明明我是受害者，什么都没做错，却要独自承担所有苦果；

而犯错伤害我的那一方，还可以安然无恙、甚至过得更好？

可是，真正和对方对抗又常常让人感到无力。对方可能力气更大、更有权有势，或能钻法律的空子，让你除了“受着”似乎别无他法。

于是，在社交媒体高度发达的今天，“公开处刑”成了一些人的选择：将对方的龌龊行为公之于众。

“我确实拿你没办法，但在我自己的社交平台发言，你总管不了吧？”

就像那位道歉的女士，她之前因公布了前夫的出轨信息被告侵犯对方名誉权，反而被要求道歉。于是她出此“下策”，边道歉边曝光，且声势更大，真真让出轨者无所遁形。

谁能不说一句“痛快”？

许多遭遇背叛的女性，恐怕在受伤时都曾想过这个问题：

丈夫出轨，要不要对他“公开处刑”？

我并不想从简单的道德对错上下判断，告诉你“要”还是“不要”。

在我看来，任何事情你都可以做，但任何选择都伴随着相应的代价。我能做的，是帮你分析这种选择可能带来的后果，然后由你自己来判断。

是的，遭遇出轨后，我们做任何选择都是可以被理解的。

但这个选择，是图一时之快，却可能引发不可控的后果；

还是从长远考虑，做出真正有利于自己的决定？

这才更值得我们深思。

每个人处理背叛的方式不同：有人选择忍受，有人选择曝光，有人诉诸法律，有人黯然离开、独自疗伤。

这些方式，孰优孰劣？

其实，我们只需要分析，这样做付出的心力与获得的收益，能否成正比，也就是说，做不做，这需要一笔清醒的“心理账”。

1

“公开处刑”当然有其诱人之处，

它能满足受害者在遭遇重创后

的几种深刻心理需求

首先，它是对 “公正世界”信念的紧急修补。

我们往往相信“善有善报，恶有恶报”，而出轨者的行为粗暴地打破了这个信念。

尤其是一些出轨者，明明他们是过错方，却不愿坦诚认错，尽力补偿，反而甩锅给原配、逼离，甚至在离婚时算计财产、倒打一耙。这当然太让人愤怒与绝望了。

这些不公的做法让当事人身心俱疲，你甚至会怀疑：是不是我真的有问题？否则正义为何不站在我这边？

“公开处刑”，在某种程度上，是在法律之外自行执行的一种“社会正义”。

当你把对方的错误公之于众，在当下的舆论环境中，出轨是最能引发大众共愤的话题。

正如那位女士的视频迅速圈粉数十万，大众的点赞、转发、声援与痛骂，会给人带来巨大的安抚。你会感受到一种“被看见”的公平：“你看，世界还是公正的，大家都站在我这边，错的就是他。”

其次，它能对抗羞耻感，获得社会认同。

背叛常常伴随着羞耻感，让人怀疑“是不是我不够好”。

而当海量的网络支持涌来时，就形成了一种强大的社会认可，有效地对冲了被出轨带来的自我怀疑与孤立无援。

同时，它也让对方付出了社会性代价。虽然你无法让对方在其他方面受罚，但“社会性死亡”：

声誉扫地、人际关系受损、公众形象崩塌等，何尝不是一种惩罚？

“你毁了我，我也要毁了你。”

“不让我好过，大家都别过了。”

这实现了一种心理上的报复性平衡。

再次，它能带来一种夺回掌控感的幻觉。

被出轨的一方最痛苦的一点在于，当事人往往是最后一个知道真相的。

当她知道时，一切已成定局，她只能被动承受后果，这是一种极致的失控。而“公开处刑”则是一个夺回叙事主导权的强势行为。

如此一来，当事人就从一个被动的承受者，变成了主动的故事讲述者和定义者。

就像那位女士，谁也想不到她会利用道歉的机会再次曝光，她昨天放转账记录，今天放聊天记录，让对方活在“不知还有什么把柄”的恐惧中。

于是，权力结构被巧妙反转了。

当事人就从之前的只能挨打、无法还手的倒霉蛋，变成了主动出击、让对方颤抖的强者。

所以，不少被背叛者原本痛苦不堪，在“公开处刑”后，痛苦确实得到了暂时缓解。每天忙着搜集材料、策划曝光，也很好地转移了她们的注意力。

从短期看，这确实像一剂强效的止痛针。

2然而，这真的是一步“妙棋”吗？

如果我们把目光放远，长期的代价可能远超你的想象。

接下来的内容，我说给普罗大众听，就是如果你的另一半不是大明星、政府要员、或者知名人士，作为普通人的你，在“公开处刑”这件事上，最好三思而后行。

01

可能固化“受害者”身份，

阻碍真正的心理修复

“公开处刑”确实爽。当无数人众口一词地臭骂“渣男”，同情你、支持你，夸赞你已经很体面、很坚强时，你一定会感受到强烈的共鸣与慰藉。

但问题恰恰在于，你的“爽”是建立在强化“受害者”身份认同之上的。你越是沉浸于这种来自外界的同情与声援，就越可能固化这个身份。

根据许多心理咨询案例，阻碍当事人走出创伤的最大障碍之一，恰恰正是沉溺于“受害者”角色。

每一次“处刑”，都需要你把那些痛苦的聊天记录、照片一次次翻出来，而大众的每一次讨论，都在反复激活和固化这些创伤记忆。

你就算想走出来，也被众人的目光和自己的行为，牢牢地钉在了过去的十字架上。

02

消耗巨大心理能量，

可能得不偿失

“公开处刑”并不是容易的事。

你需要搜集证据，有时甚至需要请私家侦探，这可能游走在法律边缘。

你需要策划如何让话题吸引眼球，需要斟酌话术以兼具煽动性与可信度，还需要小心翼翼地规避法律风险……这耗费的不仅是时间和金钱，更是巨大的情感精力。

反复接触那些背叛的证据，反复酝酿愤怒与悲伤的情绪，本身就是一种持续的内耗。

如果把同等精力放在工作上，你可能已获得升职加薪；

放在健身上，你可能已拥有好身材；

放在旅游或学习新技能上，生活可能已翻开新篇章……

但放在“公开处刑”上，当流量散去，除了短暂的快感，你还剩下什么呢？

这种报复的快感是短暂的，且对于某些不在意舆论或工作不受影响的人来说，甚至毫无杀伤力。报复之后，快感很快会散去，留下的往往是更深层的空虚与疲惫。

03

模糊公私边界，可能

引发不可控的后果

“公开处刑”最大的风险在于后果的不可控，网络舆论是一头难以驾驭的洪水猛兽。

你或许只想讨回公道，但一旦信息放出，就可能被各种力量裹挟。

网络上不乏借他人之事宣泄自己情绪的人，对他们而言，事实与分寸并不重要。

这可能引发难以预料的网络暴力：“人肉搜索”、线下骚扰，甚至牵连对方及无辜的亲友、子女。这恐怕也不是你想看到的。

同时，这种方式在追求“公平”的同时，本身可能也不够公平。

一个人是复杂的，他可能不是一个好丈夫，但可能是个好同事、好员工。

用“出轨”这一个污点，通过极具情绪化的方式凝练地定义一个人，并交由不认识的大众审判，真的公允吗？

人无完人，如果对方也抓住你的某个把柄反咬一口，你能保证自己经得起网民放大镜一样的审视吗？

蝴蝶一旦扇动翅膀，就可能引发无法控制的连锁反应。 隐私一旦暴露，后患难以预测。

也许事态会如你所愿发展，但也可能彻底失控，一旦反噬自身，就可能将你拖入更漫长的纠缠与痛苦。

当然，一定会有人说：“那怎么办？出轨又不犯法，难道我就白白承受痛苦，连反抗都不行吗？我内耗到抑郁怎么办？”

3

普通人面对出轨背叛，

不“公开处刑”还有

哪些路可走？

实际上，即便不通过这种高风险的方式，你依然有更建设性的路径可走：

01

将“寻求公众认可”

转向“建立内在确认”

如前文所说，你如此依赖大众给你一个“公平”，是因为你想要寻求认可。

但真正的力量是源于内在的。

与其依赖千万陌生人的声援，不如通过专业心理咨询、深度阅读或可信赖的亲友支持，逐步建立起不依赖于外界评价的自我价值系统。

当你真的明白，他的错误，定义不了你的价值，你的存在，也无需用他的不堪来反证，你自然对所谓报复失去了兴趣。

02

完成“合理归因”，放下过度自省

出轨真的只是因为对方够渣、人品差吗？

实际上，出轨只是果，真实的原因，和他本人的思维模式有关，和你们关系的内在矛盾也有关。

你可以在专业人士帮助下，进行客观归因。

当你能够深刻理解人性，理解关系为什么会出问题，你也就会放下对对方的仇恨。

这并不是要为对方开脱，而是自我成长所必须的一步，分清哪些是他的责任，哪些是你的责任，不仅是停止自我折磨的关键，也为你建立其他的健康关系有所助益。

03

将用于“报复”的能量，

投向“自我投资”

你还可以把计划曝光、关注反响的巨量精力与时间，投入到能切实提升自我的事情上：

比如学习新技能、投身热爱的事业、改善身心健康、经营高质量的社交圈。

生活品质的切实提升，才是最好的“报复”，因为它意味着你已远远超越过往的泥潭，拥有了他无法触及的美好未来。

04寻求法律与制度化的公正

如果确实涉及财产、子女抚养等实际问题，依靠网络舆论断案是解决不了的，你可以咨询律师，通过法律途径解决。

法律的判决虽然冰冷，但能提供一份确定的、有强制力的公正，远比舆论审判更稳固、后患更少。

说到底，所谓的“公开处刑”，其实是受害者在极度痛苦下的一场自救。它像一剂猛药，可能缓解一时症状，却未必能根治疾病，甚至带来新的损伤。

真正的救赎，不在于让犯错者身败名裂，而在于无论对方如何，你都有能力构建一个不受其错误侵蚀的、稳固而丰盈的自我世界。

当你的世界足够强大、足够美好，那段过往和那个人，便自然失去了定义你、伤害你的权力。

最终，最大的“赢”，不是你让他付出了多少代价，而是你成功地、彻底地，让他的错误从此与你的人生主线无关。

怎样才能获得这种真正强大的内心能量呢？需要你具备系统的决策观。有自己系统决策观的人，是不会被简单的输赢对错带跑偏的。不论现状如何糟糕，永远立足现实，永远抓主要矛盾，这才能让你所经历的伤害成为你的铠甲而不是创伤。系统的决策观如何拥有？如何让自己身段灵活、敢于行动？加入陈曼老师正在热卖的《决策力课》，助你掌握婚姻主动权！这套课程权益包括：1️⃣3节大内容深度讲解（平均每场不低于3小时，没有废话）2️⃣1场深度答疑（答疑时长不低于3小时，全是痛点）3️⃣近10W字课程资料+部分直播逐字稿4️⃣现在下单还能享有【陈曼老师课内1V1邮件互动】特权。课程下个月正式开始，扫描下方二维码详询助理老师吧～

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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