两亲家来往，别主动做这3件事，很掉价，对子女没有一点好处

亲家之间交往，本是为了儿女的幸福，可要是不注意一些事儿，不但显得自己掉价，对子女也没啥好处。我今儿个就跟大家说说，亲家来往，可别主动做以下这3件事。

一、别越界干涉亲家的私事

咱老祖宗就说了，“不精不诚，不能动人”。可这话在亲家关系里，也得好好琢磨琢磨。

就说电视剧《我的后半生》里刘丽娜的妈妈，她亲家丧偶了，她就擅自去帮着物色对象，还定了“贤惠不图钱”这样的硬标准。这亲家心里能舒服吗？这不是明摆着不把人家当外人，随意插手人家的私事嘛！她这么一弄，女婿对她妈也有意见了，越来越疏远。她闺女夹在中间，两边为难，家里闹得鸡飞狗跳的，关系僵得不行。

其实啊，亲家就是那种有亲戚关系，但又没到一家人的程度。你老去干涉人家私事，就好比在别人家门上乱贴标签，既把人家对你的信任给破坏了，又让你的子女在这中间特别尴尬。心理学家都说了，父母要是老越界，子女对婚姻的满意度能下降30?，家庭矛盾也跟着升级。

那该咋办呢？首先啊，得有边界感，把亲家当成普通朋友，别一有事就去掺和。比如说人家要再婚了，你就大大方方表达祝福，别在那指手画脚的。要是有必要表达关心，就用“观察 - 感受 - 需求 - 请求”这四步法。就像“我看到您最近有点累（这就是观察），我有点担心您的身体（感受），您能不能跟我聊聊您的想法（需求）呀？要是需要帮忙，尽管跟我说（请求）。”

而且啊，不同地区有不同观念。有些地方传统观念重，亲家之间互相“关心”可能觉得正常，但在现在很多家庭里，这种行为就容易招人反感。所以你得根据对方家庭的背景来调整沟通方式。还有个事儿得注意，要是你瞎干涉亲家私事，闹出纠纷了，说不定还得吃官司，比如把人家家庭矛盾乱传，就可能被告侵犯名誉权或者隐私权。

二、别过度介入子女矛盾

“知者不言，言者不知”，庄子的这句话在亲家处理子女矛盾的事儿上也挺适用。

我有个邻居刘叔，他儿子和儿媳一吵架，他就像个“大家长”一样冲出来，不偏不倚骂双方。他以为这是调解，结果呢，儿媳觉得他偏袒，两个人闹起冷战，最后夫妻关系都破裂了。

子女闹矛盾，那是他们“小家庭”的私事儿，父母要是老掺和，就破坏了夫妻的独立性。有数据显示，父母老插手子女婚姻的家庭，离婚率比普通家庭高41?。

那亲家该咋做呢？要是子女主动找你帮忙，你就从“监护人”变成“观察者”，给人提提建议，别替人家做决定。还有啊，别在亲家面前抱怨子女的事儿。要是儿媳和公婆有摩擦，你就私下跟儿子说：“你最近压力大吗？需要我帮忙分担啥不？”这多好。

我见过一个家庭，父母因为孙辈教育问题和亲家有分歧，双方都觉得自己对，谁也不让谁，结果亲家关系闹掰了。这说明教育理念有差异得通过商量解决，不能强加给对方。要是子女矛盾一直解决不了，你还可以建议他们去参加婚姻咨询，别自己老掺和。

三、别炫耀攀比家境

“君子固穷，小人穷斯滥矣”，咱可不能因为攀比就失了风度。

有个亲家聚会，有一方一个劲儿炫耀自己的房子、车子，另一方因为经济压力大，觉得特别羞愧，直接就走了。他那闺女因为父母这么虚荣，跟丈夫也吵起来了，婚姻都陷入危机了。

炫耀其实就是在暴露自己的自卑，既让人觉得你焦虑，又招人反感。社会学研究也说了，亲家之间物质差距超过30?矛盾发生概率就得提高57?

“老吾老以及人之老”，亲家之间得有情感交流。

有个家庭，亲家双方工作都忙，很少有情感交流。有一次一方父亲重病了，另一方怕麻烦就没去探望，结果关系就彻底闹僵了。

亲家关系得靠“情感投资”，你一直忽视这种情感联系，关系就变得冷冰冰的。研究也发现，一个月至少深度交流一次的亲家，矛盾发生概率比交流少的低65?。

那该怎么做呢？你可以定期组织家庭聚会，聊聊孩子们成长、退休规划啥的。比如每月一次视频通话，互相分享分享生活点滴。要是在人家遇到困难的时候，别直接给解决方案，用“我理解您的心情”开头，比如说“我理解您现在压力大，需要的话，咱们一起想想办法”，让人家知道你在乎他。

亲家这关系啊，就像茶，看着淡淡的，但是慢慢品才有味道。咱跟亲家相处，别做那些越界、瞎干涉、攀比的事儿，这既是为了子女的婚姻，也是为了自己的面子。最好的亲家关系就是“一碗汤的距离”，热乎乎的，但是不烫手，关系亲密但不会越界。

最后我想说，亲家关系就像一面镜子，能照出咱有没有边界感、有没有同理心、格局大不大。

咱别老纠结该怎么做，回归本心，真诚对人、尊重处事、包容共情。就像《道德经》说的“大直若屈，大巧若拙，大辩若讷”，最智慧的亲家相处之道，其实就在咱最朴素的真诚里。

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