关于父母无条件接纳对于孩子走出抑郁的重要性，我已经在以前的文章视频中说过很多次了。

其实不仅仅是我在说，很多老师也都在强调，但可惜还是有很多父母意识不到无条件接纳的重要性。

那为什么无条件接纳对于孩子走出抑郁如此重要呢？

很简单，就这么说吧，父母的无条件接纳是父母帮助孩子走出抑郁的前提。没有这个前提，你做再多其他工作都没用。

为什么说无条件接纳是孩子走出抑郁的前提呢？

首先对于父母来说，如果父母做不到无条件接纳，我父母学习再多的帮助孩子走出抑郁的技巧方法都没用，因为学了也用不出来，或者说用的效果肯定不会好。

为什么？因为是否父母是否做到无条件接纳，决定了父母会用什么样的语言行为来展现自己的技巧方法。

我们要明白一个问题，人是知行合一的，有什么样的内在认知，就会有什么样的外在行为，二者是统一的。

当我们做不到无形间接纳时，也就是不接纳或者是部分接纳时，那我们就容易给孩子挑毛病，指出孩子的问题，然后要求孩子去改正。

比如说，我们不接纳孩子抑郁躺平的状态，不接纳孩子沉迷手机。基于这种不接纳，我们就会忍不住的给孩子提要求，要求孩子改变，想让孩子变成我们期望的样子。但问题是孩子往往不改，我们就会对孩子失望，心态上就容易厌恶排斥孩子。

那你的这种失望厌恶的心态，就会影响你面对孩子的语言，就容易不耐烦，就容易生气发火。

同时，因为你对孩子状态的不接纳，总是批评否定孩子，要求孩子改正，也会带给孩子巨大的焦虑和压力。

那问题就来了，孩子本身就已经抑郁，已经就焦虑痛苦了，你还对他不耐烦，批评指责孩子，孩子心里能好受吗？你对他不接纳的语言行为带给他的压力和焦虑，只会让他更痛苦，自然抑郁也就会更严重。

只有当父母能够做到无条件接纳时，父母才会发自内心的接纳孩子肯定孩子，这时候就会表现出接纳的语言接纳的行为，就可以提供给孩子无条件的爱和支持。

最终父母对孩子这种无条件的爱和支持，才会抚慰孩子的，给予孩子充分的安全感，在这种充满爱的环境下，他们才能得到最大程度的恢复。

简单的说，是否无条件接纳孩子决定了我们父母的外在语言行为， 而我们就是靠外在的语言行为去影响孩子，帮助孩子走出抑郁的。所以当你做不到无条件接纳时，你不仅会伤害孩子，还会用错误的语言行为展现技巧方法，最终方法就很难发挥作用。

这其实也能解释你为什么学了很多帮助孩子走出抑郁的技巧方法，但是就用不出来，或者说用的效果不好，为什么？就是你没有从内心做到无条件接纳，还是像以前那样不接纳孩子，所以你的教育方式也就很难改变。

然后从孩子的角度来说，父母是否无条件接纳，决定了他们会处于什么样的环境。

孩子的抑郁，从根本上来说就是他们对自我的一种不接纳。

他们就总觉得自己是不够好，过度的负面评价自己，以至于对自己的未来产生怀疑。他们肯定不希望自己是这样的，所以会处于焦虑痛苦中。时间久了，心理自然就容易出现问题了。

从另一个角度来说，抑郁的人为什么会自残自杀？不就恰恰是源于他们对自我的不接纳吗？自己都不接纳自己，否定自己，觉得活着没有价值，那他们又有什么信心继续活下去呢？唯一的最终选择不就是结束生命吗？

但凡孩子能够接纳自己，对自己充满自信，觉得自己是有价值的，是很棒、很优秀的，那他们就会享受这个世界，在这个世界上就活的很快乐，心理又怎么可能会出现问题呢？

但问题是现在孩子抑郁了，他们发自内心的否定自己、不接纳自己，靠他们自己是很难完成这种心态的转变的。这种情况下，最好就是借助外力，给他们注入能量，让他们重新接纳自己。

周围的人越是肯定他认可他，他的心态就越能尽快的好转，从而也就可以更快的走出抑郁。

那外部环境谁最有可能接纳他们，给他们提供充足的爱和支持呢？不就是父母吗？除了父母，谁还可以提供这种接纳？

所以在孩子抑郁后，他们最需要的就是父母发自内心的无条件接纳他们。只有父母无条件接纳他们了，完全包容他们的优点缺点，他们才能从外界获得一份重要的支持和爱，他们也才能在这份支持下完成心态转变。

而如果你父母依然不接纳他们，还是继续否定他们，带给他们焦虑和痛苦，那在这种强化他们自我不接纳的环境下，孩子靠什么走出抑郁？

现在明白为什么无条件接纳对于孩子走出抑郁至关重要了吧？

当然，也有很多父母意识到无条件接纳的重要性，他们也尝试着去做，但是却总做不到，或者说很多父母都走偏了，把无条件的爱变成了无条件的放纵。

之所以出现这种情况，很重要的一个原因是很多父母根本就不理解什么是无条件接纳。包括很多网上对无条件接纳的解释，比如说什么接纳情绪但不接纳行为，这都是错误的。

你父母都理解错了，又怎么可能真正的做到呢？这就好比你牛顿定律都理解错了，那你能用牛顿定律正确的解题吗？

什么是无条件接纳？就是没有条件的、不管好的坏的都要接纳。

如果所谓的无条件接纳指的是只接纳情绪不接纳行为的话，那这还叫无条件吗？这不就明显是有条件的吗？

就是觉得只有孩子做的好的行为时候，父母才接纳。而对于孩子不好的行为时，我们就不接纳，就要改正孩子。

那这种无条件接纳，跟我们父母当下的教育方式有什么区别呢？你现在不也是只接纳孩子好的行为，不接纳孩子不好的行为吗？难道说你当下采用的教育就已经是无条件接纳了？

是不是这样？明白你为什么做不到了吗？因为一直以来，你都理解错了，真正的无条件接纳就是没有条件的完全接纳。

那说到这里肯定有很多父母就有疑问了：按照你这种说法，不管好的坏的都接纳，那岂不是说就不管孩子的不良行为，比如说抑郁、厌学、游戏等等，这岂不是就是完全放纵了？

有的父母就把无条件接纳理解成了无条件放纵，就完全不管孩子，结果孩子问题愈演愈烈，最终受不了了，就又回到不接纳的状态，就又开始监督管教孩子。

无条件接纳当然不是无条件放纵，也不是完全放任孩子不管，只不过它的管跟父母以往理解的管不一样。

无条件接纳下的管是想要解决孩子的问题，但是如果孩子问题始终不解决 ，父母也能依然保持接纳。

就拿孩子抑郁来说吧，父母致力于帮助孩子走出抑郁，采取了很多方法，但是如果采取了这些行动之后，孩子的抑郁依然不能好转，父母也能保持接纳开放的心态。

这就好比你考试一样，我们想要努力考的年级前5，然后让自己努力拼搏。但是如果自己努力却没有考好，我们也不气馁懊恼，依然保持乐观积极的心态，继续去努力。

体会一下我说的这种心态，你就明白如何做到既保持接纳，同时又努力去解决问题。

如果还不理解，也不知道如何具体操作，可以学习我的《无条件接纳》专栏，在专栏里有详细的介绍和指导方法，全网大概没有比我研究无条件接纳更透彻了。