嗨，我是天哥，见字如面

你是否有过这样的时刻

每逢过节，你都得提前把想要的礼物链接发给他，还得一步步教他这时候该发多少红包，不然他就装作什么都不知道

你会常常转发像《满分男友的标准，》这类文章给他，试着让他学习一下怎样去关心他人，怎样来给予情绪价值

甚至在争吵的时候，你就好像一个教导主任一样，一条条把他的问题列出来，逼着他去记住下次该怎么做，他也就只是应付地摇摇头说“知道了。

你感觉这是在磨合，是在培育好男人

不过心理学当中的过度理由效应，早已把真相说清了，只要是需要你费尽心思去做调教才得到的爱，通常都不是真正的爱，而是一种表演。

01什么是过度理由效应

这个概念最早由心理学家德西在实验中发现

它所传达的是，要是一个人的行为被赋予了过多外部因素，像奖励、惩罚、指令之类，那么他原本对于这件事的动机，就会变弱。

简单来说就是：要是他做某件事是为了交差，那他就始终不会真正喜爱上这件事，

放在感情里，这就是“调教”的死穴

当你想要用冷暴力、说教或者奖励机制来训练一个男人的时候，你便是在把爱变为一种“工作，

他给你买鲜花，并非是想要让你开心（内在动机），而是为了不让你发火（外部理由）

这就是著名的“过度理由效应”

一旦外面的督促没了，或者他厌烦了这类任务，他对你的好立刻就没了

02为什么说爱是本能

很多姑娘被网上的不良鸡汤给灌输了，觉得“好男人是调教出来的

不要自欺欺人

只要智力正常的成年男性，不须要你去教他怎样爱人。他又不是没经历过相关的事情，还用得着你教，

这里我要说一句很扎心的话

他在你面前所呈现的不懂事直男笨拙，实际上并不是因为他能力不好，而是因为他没那么放在心里，

爱是什么

情是多巴胺分泌时的生理冲动，是忍不住就想见到你，是下意识地想要对你好

这种本能就像咳嗽、打喷嚏一样，藏都藏不住，也不用学

如果一个男人，吃饭你要喊，天冷你要提醒加衣，过节你要索要礼物

那这便只能表明一件事：在他的心坎里，根本就没有将你放在那个极其重要的位置上，

你始终唤不醒一个装着睡觉的人，你也始终没办法教导一个，不想喜欢你的人

所有的“教不会”，都是“不想学”

03停止当妈，开始筛选

既然爱无法调教，那我们该怎么办

不想在感情里当保姆，你不要依照下面这三个策略来做

1.剥离“附加指令”，看清裸机性能

从今日起，不会再有任何形式的暗示还有“求取

不要跟他说该送什么，不要提醒他今天是纪念日，不要教他怎么回消息

静静地观察一个月

在这个没有什么外部理由推动的情况下，看看他会给你做点什么

这时候他所呈现出的状态，才是他喜欢你的真实程度

要是少了你提醒，他便跟死了一样没声响，那你就接受现实吧：他就是不喜欢你，

2.相信“下意识”的身体语言

不要听他怎么解释，要看他的本能反应

过马路的时候，他是自己走，还是下意识护着你

吃到美味的，他是率先往自己嘴里塞，还是第一口夹给你

爱都在细节里，不爱也是

这些下意识的时刻，是没法装出来的，也不是调教得出来的

3.只筛选，不改变

在情感世界当中，最高级的念头是猎头思维，而不是“教师思维

你需要去做的是去寻找本身就拥有爱人能力，的现成之人，而不是捡来一个半成品，还幻想着把他雕琢成精品，

要是他从出厂的时候，就没装心疼你那个程序，你就算再怎样敲键盘，也搞不出爱的代码来，

遇到不合适的人，赶快换一个人，要比费力去调教强得多

写在最后

张爱玲说：  爱一个人，会卑微到尘埃里，接下来开出花来。

但真实的爱，绝对不是让你在尘埃里教对方怎样浇水

美好的爱情，是两个成年人相互吸引，而不是一个母亲对巨婴费劲地拉扯

不要找的，就是那个看到你皱眉就会心疼、不用你开口就懂你冷暖的人

爱应该是如呼吸般自然的事情

如果爱你需要我很用力，那我宁愿不爱

期望你所拥有的爱，是顺理成章展现出来的，并非是经过刻意训练才形成的结果，

你有没有考虑过改变一下另一半？最后成功了没有？欢迎到评论区聊聊

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