莫言拒人后反被尊重，亲友来要东西，语气也慢慢软了，不像以前那样直接开口，总先说句看你方便不方便，其实大家心里都明白，只是都不点破，能帮就帮，帮不了也别伤了和气。他到底干了啥。 2012年莫言拿了诺贝尔奖，老家一下就热闹了，亲戚朋友、老同学、街坊邻居全上门了，有的要签名，有的要钱，有的直接开口让他帮忙安排工作，他一开始不好意思推，觉得都是熟人，能帮就帮，结果帮了的人不光不谢，还嫌他没帮到位，连自己失业、离婚都怪到他头上，他心里挺不是滋味，也想明白了，再这么下去，自己迟早得被掏空。 后来他改了做法，谁再提无理要求，他就说不行，一开始还怕得罪人，结果没想到效果挺好，那些天天打电话、上门堵人的，慢慢就不来了，以前追着要好处的，现在见了面也客气地打个招呼，不是他变了，是别人看明白了他的底线，你越不敢说不，别人就越把你当提款机，你敢说不，他们反而开始尊重你。 很多人觉得拒绝得拐着弯说，比如“最近忙”“改天再说”，莫言试过，结果对方真当真了，过几天又来问“你不是说改天吗”，搞得他更烦，心理学上说，你话说得模模糊糊，别人就以为还有门儿，反而缠得更勤，你直接说“我不去”“我帮不上”，对方虽然心里不痛快，但知道这事没戏，也就不再提了，毕淑敏讲过，拒绝是你的权利，真正伤感情的不是你说了不，是你明明不想却硬撑着答应了。 有人怕说不会把关系搞黄，其实没那么严重，太宰治那帮人总把拒绝当成了裂口，可现在不一样了，关系靠不靠谱，不在你答不答应，而在你有没有自己的底线，你啥事都答应，别人就觉得你该这样，你偶尔说个不，人家才晓得你也有日子要过，也有自己的主意，这不叫狠心，这叫明白人。 答应别人的事也一样，知乎上有个例子，一个52岁的大叔帮朋友的孩子找工作，没问清楚情况就一口答应说包在他身上，结果孩子能力不够，工作没找成，朋友反过来怪他没尽力，这说明啥，随便答应比不答应还糟，你不是在帮人，是在给自己找麻烦。 聪明人知道别急着答应事，有个叫李姐的高管，她舅舅找她帮忙介绍工作，她没立马说行，先问了学历怎么样、有啥经验、想进哪种公司，然后说，我不能保证一定能成，但我能帮你打听打听，把简历改一改，最后虽然没办成，她舅舅还是谢了她，因为知道她真用了心，不是光嘴上说大话，老话说得好，答应得太快的人往往靠不住，越是重要的事，越别随口就应。 汪曾祺写过沈从文的事，沈老师帮学生推稿子，总先问一句你愿意我推吗，接着就说不一定能发，就算没发成，他也陪着改，一句牢骚都不说，这种实在劲儿不是靠嘴皮子磨出来的，是打心里头尊重人，现在不少人搞社交，老想着怎么哄人怎么圆场，可一碰到好处的事，关系立马就散了。 真正的高情商不是会说话，是敢说真话，拒绝的时候不骗人，答应的时候不吹牛，你不是在拒一个人，是在拒那种你得为我负责的黏人劲儿，当你不再憋着自己讨好人，还能留下来的，才是真值得的。 那些找莫言要签名、要钱、要工作的，后来都不来了，不是他变了，是他们懂了，这人不好骗，也不好惹，你敢跟他划清界限，别人反倒更愿意跟你来往。
