在抖音看到了一个视频，所以此时又涌现了许多想法。由小小的事组成，有一点点联系，关

在抖音看到了一个视频，所以此时又涌现了许多想法。由小小的事组成，有一点点联系，关于潮湿的眼睛，咸咸的眼泪。 去年冬天的事，我和室友叮在学校里经常在一起吃饭，乐衷于在学校周围发现好吃，拍照等等，现在想起来那段时间也会觉得好快乐。后来，她选择了考研，我实习，就没有在一起吃饭了，但也会分享好吃的贝果。但莫名的我察觉到她或许有些低落，关于考研的压力。 偶尔的一次我们在爱吃的店碰到了，然后我们在一起吃饭聊天，我问她为什么这么晚吃饭啊，她说这个点没有什么人，她经常在三四点从图书馆出来吃饭。她问我实习的事，我和她讲了一些，我那时尽量讲的好笑有趣一点，因为我想让她开心点。（我就会扮演倒霉熊那样讲述我的事）后来，她也讲了她学习，但遇上了一些困境，她对自己没有把握，我感觉她的头顶仿佛有一顶小小的乌云，慢慢的她就流出了眼泪。我又开始后悔了，不该滔滔不绝的讲了那么多。离开时，两个人买了一点点，陪她回了图书馆。 我过生日那天，室友们在宿舍里陪我过生日，拍了很多够纪念此时的照片。切到蛋糕的间隙，我发现室友叮红了眼睛，然后流下了眼泪。那时，我有些无措，这也是我认为我非常愚蠢的时刻，我害怕是不是因为我，想不通为什么我觉得很开心的时刻她会难过。然后我停下了切蛋糕，担心地轻声问她你怎么了，你为什么哭了呀，她说没有没有，没有什么事。但我还是担忧，我说是不是我说了什么话，让你难过了。她说真的没有，跟你没我关系的。那天她为什么哭的原因，困扰了我很久。 我想我是明白了，人在压力难过的日子里，会一直跟着一朵乌云，眼睛随时会下起咸咸的雨。 这段时间里，我会想起高三复读的我。讲实话，那天晚上想起了那时的我，哭了一整晚。每当我擦干了眼泪，眼睛就像小泉一样，又再次漫出来，但也不是确切地原因。 我高三复读那段时间，有一个很奇怪的习惯。总是控制不住的干呕，十分频繁，去检查也没有检查出来什么大问题，也就当是胃病，吃了些相关药。但还是会感到不便，因为干呕很尴尬，也要和朋友同学解释一下原因。那时候流行起来一个梗yue ，我会说我是真的要yue 了，调侃一下。这个情况一直到大一下才结束，我不再干呕，我感到庆幸，因为那时无知的我以为自己会得什么绝症，害怕了许久。 如果不是认识了有抑郁的朋友，我也许再也不知道原因，原来那是一种太焦虑身体躯体化了。在朋友家人眼里性格还算开朗的我，言语没有表达自己的焦虑难过，身体对我却抗议。 我确实在切换好心情，表现豁然方面有一定技巧，我认为我很成熟，但我无法否认这很幼稚，让我更难受。（我不想把我的苦恼带给我认识的人) 我想起高三的我，一个去原学校办理手续，遇到了一个比较刁难的老师，其实她没有说什么很难听的话，可是我的眼泪在眼睛里急着打转，趁没有流下之前，我躲进了厕所。拿着没有连网都不能连的小手机，打给了我当时最后的朋友。还没有接通，我就在哭。她问我你怎么了，可我说不出来任何连续的话，讲不出来任何原因，一直哭着说我好难受啊 好难受啊！ 我是因为一个人回陌生学校难过吗？我是因为那个老师的话难过吗？是因为事情办理的不顺利难受吗？我很清楚这都不是我哭泣、流眼泪的原因，没有原因，焦虑的我总是没有缘由地流眼泪。 有一首歌我最近常常听，陈绮贞的越洋电话，“如果你厌倦了 你后悔了，假装我在你身后，我只是不愿意这样开口，害怕你在电话线的那头泪流 泪流。” 听这首歌会想起那时给好朋友打电话就突然流眼泪的我。也有一个小小感悟，如果朋友在你面前没有忍住眼泪，请不要问太多原因和理由，眼泪就倾诉了此时感受，没有办法清楚表达是因为什么。（有时也不想就这样流下眼泪，害怕将无措带给朋友） 我想 我想要在流眼泪的时候 不再担忧我的眼泪会不会带来什么负担。