男人对外面女人不是爱，
是由3重惯性构成了“依赖”
[心]第一重惯性：“情感倾诉”的路径依赖，懒得换
男人心里总有堆“说不出的碎碎念”：被领导怼了的憋屈、跟你吵架后的烦躁、甚至是对生活的无力感。
这些话在你面前可能“说不通”（你会劝他“想开点”“别矫情”），但在三姐那里，早就形成了“说出口就被接住”的惯性。
比如他加班晚归，你抱怨“又不提前说”，他没机会说“其实今天被客户刁难，我特委屈”；可转头给三姐发信息，三姐秒回“肯定累坏了吧？我给你点了杯热奶茶”。
次数多了，他会下意识觉得“跟她说说更省事”，不是三姐多懂他，只是这条“倾诉通道”用顺了，懒得花力气跟你重新磨合“怎么说你才愿意听”。
有位来访者的老公，哪怕回归家庭，遇到烦心事还是会找三姐，“不是想她，就是觉得跟她说一句，比跟你吵一架省事”。这种惯性，就像你总习惯打开常用的APP，不是它多好，只是“切换太麻烦”。
[心]第二重惯性：“逃避现实”的舒适区，舍不得退
婚姻里总有“麻烦事”：孩子的作业、老人的健康、你们之间没解开的疙瘩。
而三姐那里，往往是“过滤掉麻烦的真空区”，她不会催他交房贷，不会翻他旧账，甚至会笑着说“你想怎样就怎样”。
这种“不用负责的轻松”，会慢慢变成他的“逃避惯性”。
比如你们因为“过年回谁家”吵架，他吵不过就找三姐，三姐说“去哪都行啊，你开心就好”；次数多了，他一遇到矛盾就条件反射地想“找她躲躲”。
不是三姐多好，只是“躲起来的姿势”练熟了，懒得面对婚姻里的“难”。
就像有人总在加班时偷偷刷短视频，不是视频多好看，只是“面对工作太难，刷手机更轻松”。他对三姐的反复联系，本质是对“婚姻难题”的习惯性逃避，三姐只是那个“最顺手的避难所”。
[心]第三重惯性：“低成本付出”的惰性，不想改
维持一段外面感情的“成本”，往往比修复婚姻低得多：不用花心思哄你开心，不用解决你的委屈，甚至偶尔发句“想你了”，就能让三姐满足。
这种“低成本就能获得的情绪反馈”，会养出他的“惰性惯性”。
比如他给三姐买个包，三姐能夸他“你最懂我”；
可他给你买同款，你可能会说“又乱花钱，还不如给孩子报班”。
不是你错了，是他习惯了“少付出多收获”的模式，在三姐那里“偷懒”惯了，就懒得花精力去琢磨“怎么对你好，你才会满意”。
有个男人跟朋友吐槽：“跟她（三姐）在一起，我不用想那么多，累了就说累了，她不会怪我；跟我老婆在一起，我得想着今天有没有说错话，有没有忘了什么纪念日，太累了。”
这种“懒得费劲”的惯性，比“爱”更让他难断。
他的“惯性”，从来不是“爱”，爱需要“主动选择”，惯性只需要“被动跟随”
真正的爱，是明知难还想靠近，明知要负责还愿意扛；可惯性是“怎么省事怎么来”，怎么不用付出就怎么选。他反复联系三姐，本质是在“被动跟随”一条“轻松的旧路”，而不是“主动选择”一段“值得的感情”。
