最近常听人说，生活像被抽干了力气——明明没做什么重活，却总觉得累。

尤其和人相处后，莫名疲惫、自我怀疑，仿佛周身能量被吸走，要很久才能缓过来。

《道德经》早说过："知人者智，自知者明。"

识人是本事，护己才是真修行。

那些辗转难眠的不安、耗尽心力的事儿，从不是你想太多，而是身体在拉响警报：

该远离消耗你的人了，这才是对自己最大的成全。

外公从小把她带大，感情极深。

明知外公肠胃不好，儿女们忙，老人又怕花钱，一直硬扛着。

等她长大经济独立，发现外公症状加重，赶紧安排全面检查，结果晴天霹雳——胰腺癌晚期。

医生让选手术还是保守，她慌了神，给妈妈打电话，却被以"工作忙"推脱，让她找舅舅商量。

舅舅们在群里说着不痛不痒的话，没一个人露面。

心疼外公的她咬牙承担全部费用，手术刚做完，亲戚们突然跳出来指责："钱都不赚了，守着老人图啥？"

一边是外公病情恶化，一边是亲戚们揣测算计，她像背着巨石爬山，越走越喘。

外公离世后，舅舅舅妈更直接，围着房产追问遗嘱，那副贪婪模样让她崩溃大哭。

那时她才懂：最该支撑的亲人，眼里只剩利益。

她像个被榨干的工具人，身心俱疲到极点。

道家讲"人法地，地法天，天法道，道法自然"。

好关系该如天地共生，自然滋养；消耗型关系却像狂风暴雨，只剩狼狈。

识人是智慧，止耗才是修行。

远离消耗你的人，才是给自己重生的机会。

采访律师时听过个真实案例。

有位女士要起诉朋友，这些年只要和她来往，她就暴躁易怒。

两人高中毕业一起打工，同村老乡相互照应，租房吃饭逛街都在一起，曾是彼此最亲的依靠。

变故始于朋友恋爱。

朋友嫌打工累，想靠恋爱翻身，开始疯狂消费：换最新款手机，买名牌包和大衣，钱不够就找她借。

知道她底细的朋友软硬兼施："咱关系这么铁，你忍心看我惨？""不借就是不在乎我！"

甚至拿隐私威胁，逼她掏钱。

她想拒绝，却念着多年情分开不了口。

后来朋友只要分手缺钱就来找她，把这儿当情绪垃圾桶和免费提款机。

鸡毛蒜皮的事都要她解决，稍有不从就情感轰炸。

几年下来，她贴了十几万，手机响、门铃响都会发抖——这种不安刻进了骨子里。

直到三十多岁才醒悟：这不是朋友，是深渊。

她终于决定起诉，告别这段耗尽她的关系。

《道德经》说："重为轻根，静为躁君。"

稳重是轻浮的根，宁静是躁动的主。

和让你不安的人相处，心永远悬着，被反复磋磨。

好关系是港湾，不是风暴眼。

让你担心而非安心的，趁早远离，别让无关的人搅乱你的人生。

最隐蔽的消耗，是持续无视与贬低。《再见爱人3》里王睡睡和张硕就是典型。

校园情侣变夫妻，本该甜蜜，婚后却一地鸡毛。

王睡睡生病躺床上，盼着张硕照顾，他却只丢下一句"多喝热水"，转身打游戏到深夜。

工作上遇烦心事想倾诉，话没说完就被他打断，话题永远绕回自己身上。

矛盾爆发时他敷衍道歉："行行行，都是我错行了吧？"

王睡睡的努力像打在棉花上，只剩无力。

当她指出冷漠，张硕竟说："你怎么总有这么多负面情绪？

就不能开心点？"把所有问题归咎于她"作"，让她怀疑自己：是不是要求太多？

这种关系像钝刀割肉，没有激烈争吵，却用冷漠、敷衍和贬低慢慢摧毁一个人。

对方用打压建立优越感，美其名曰"鞭策"，实则精神控制。

真正的鼓励是托举你变好，而非让你看见自己的不堪。

《道德经》说："圣人不病，以其病病。"

圣人无缺点，因他敢直面缺点。

人无完人，找个互相接纳的人，远比留在消耗你的关系里聪明。

有句话说得好："情绪和身体反应是比逻辑更快的预警系统。

那种'不对劲'，是潜意识在救你。"

若相处时总感疲惫、不安、自我怀疑，别找借口，别怀疑自己——相信直觉，及时止损。

减少接触，学会温柔坚定地说"不"。

精力有限，清空错的人，才能给对的人留位置。