一位人妻在社交平台发文，感谢一位男性朋友六年来从大学到结婚生子对她的陪伴和帮助，甚至帮她带孩子，结果评论区却出现一个扎心留言：“我看见了工具人的王者！”

不知从何时起，我们的微信好友列表越来越长，能深夜倾诉的人却越来越少。

收到婚礼请柬发现对方只是希望你“上份子钱”；

大学时几乎形影不离的室友，毕业后却连点赞之交都算不上；

职场上那个总是对你笑脸相迎的同事，某天突然背后捅刀。

这背后其实藏着一个心理学概念——工具性友谊。

一、什么是工具性友谊？

心理学界对工具性友谊的定义是：以功利性价值为核心，缺乏真实情感联结的社交关系。关系的维系，完全依赖一方对另一方 “使用价值” 的需求，一旦价值消失，关系便会立刻瓦解。

它和真诚友谊的核心区别在于：

真诚友谊是双向滋养，彼此关心对方的感受与成长；而工具性友谊是单向索取，你在这段关系里，从来都不是 “朋友”，只是对方的 “备用资源”—— 可能是情绪垃圾桶、免费劳力，也可能是用来衬托他优越感的 “参照物”。

二、为什么有人会维持 工具性友谊？

从社会心理学的社会交换理论来看，成年人的每段社交本质上都是 “成本 - 收益” 的考量。

乔治・霍曼斯在《社会行为的基本形式》中提出，人们会主动维持 “收益大于成本” 的关系，工具性友谊正是这种理论的极端体现。

那些看不起你却仍联系你的人，心里早就算好了一笔账：

你有他需要的资源（比如人脉、技能、便利），利用你比找别人更省力；

你的存在能满足他的心理需求（比如吐槽发泄时的情绪出口，或是通过贬低你获得优越感）；

维持表面关系的成本极低，发几条消息、吃一顿饭，就能牢牢绑定你的 “使用价值”。

就像阿琳的经历：

她有个认识五年的 “朋友”，每次来她所在的城市出差必联系她，要么让她帮忙订难约的餐厅，要么借她的会员看剧，最过分的是凌晨两点让她去机场接机。可当阿琳失业焦虑求助时，对方只回了一句 “你自己没规划好，怪谁”，转头就在朋友圈晒自己的度假照。

阿琳后来才明白，对方频繁联系她，从不是把她当朋友，只是因为她 “好用、听话、不拒绝”。这种关系里，你的感受、需求全被忽略，你只是对方社交清单里的 “工具人体验卡”。

三、工具性友谊，正在悄悄消耗你

崔文瀚团队的研究发现，长期处于虚假互动中，人的认知防御能力会逐渐弱化，焦虑水平会显著提升。工具性友谊带来的伤害，远比我们想象的更深：

持续的心理内耗：你以为是真心相待，对方却只是利用，这种认知落差会让你反复怀疑 “是不是自己不够好”；

精力的无端消耗：为了维持表面关系，你不得不牺牲自己的时间、情绪，去满足对方的需求；

对真诚关系的怀疑：当你发现频繁联系不等于真心相待，会慢慢对所有社交产生戒备，甚至不敢再轻易付出真心。

四、如何摆脱工具性友谊，守住自己的真心？

不用纠结要不要撕破脸，成年人的社交，筛选比维系更重要。

用 “三问法” 识别关系：对方联系你时，是不是只谈自己的需求？你需要帮助时，他是不是总在回避？相处时，你是不是总觉得压抑、委屈？三个答案都是 “是”，大概率就是工具性友谊；

勇敢设立边界：面对不合理的求助，直接拒绝，不用不好意思。真正的朋友会尊重你的边界，而工具人只会因为你 “不好用” 而离开，这恰恰帮你筛选了关系；

及时止损：如果对方的利用已经让你感到痛苦，别犹豫，果断疏远或拉黑。你的真心很贵，值得留给那些懂得珍惜、愿意双向奔赴的人。

五、写在最后

梁实秋先生说："友谊需要两个条件：一是相投，二是相助。只有相助没有相投，那不是友谊，是交易。"

如果有人在心里看不起你，却依然频繁联系你，请记住：这不是你的价值，只是你的廉价。真正的欣赏，是尊重你的时间、在乎你的感受、心疼你的付出。

从今天起，把"在吗"留给真正惦记你的人，把"好的"留给值得的事。你不必成为所有人的及时雨，你只需做自己人生的主角。

你值得被看见，而不是被使用；你值得被爱，而不是被消耗。

你有没有遇到过"工具性朋友"？后来你怎么做的？