“孩子爸爸又悄悄给孩子送了手机，两个人又伙同作案深夜汇合，不止一次两次三次四次。

我要求离婚，又开始极限拉扯。失控的剧情是孩子同意离婚，但要跟爸爸。

并要求支付高额抚养费，理由是爸爸没钱。我真的想T了算了，太累了！”

很久前看到@一树梨花落晚风 写上面的微头条，我很心疼她，想写篇文章帮帮她，用我的亲身经历供她借鉴一下。

可我迟迟没有动笔，直到刚刚我正坐在后院里看书，收到女儿的母亲节祝福，我才觉得动笔的时机到了。

我特别理解@一树梨花落晚风的疲累和绝望。 因为，我有同样的经历。

和孩子他爹关系冷到冰点的时候，也是我和女儿关系剑拔弩张的时候。

细节我不想回忆了，我只想说，最糟糕的时候我想死，也想让女儿死，女儿也想让我死。对，就到了这个地步。

是，我那时候不想活了。婚姻令人窒息绝望，工作疲累压力极大，晋级努力三年一无所获。

在网上倾诉这些，又遭到铺天盖地的网暴，网上的键盘侠恶毒攻击也就罢了。

令人彻骨心寒的是一个从未打过交道的后勤同事和我最大的黑粉联系上，说我丑成老成那个样子了，还有脸在网上得瑟，要把我的照片发到网上，让大家看看我的真面目，要揭我老底。

我被折磨得精神恍惚，身体虚弱，多次在中层领导找我谈话时崩溃大哭，甚至有一次还哭喊着问：“我根本没和她打过交道，我也不争不抢，都是同事，为什么她要这样对我？”

领导说：“有人的地方就有江湖。” 我沉默，心里暗自嘲讽地笑了一下，原来我这么无知。学校也是江湖，不是净土不是大家庭。

这样的状态直接导致了在一次大型监考中，我犯了一个很大的错，被公开点名，最怕关键时候出差错的领导暴怒，大会上冷嘲热讽、严厉斥责，断定我是想临死拉个垫背的。

婚姻破碎、工作失败、晋级无望、网暴、被举报到教育局、同事背刺、领导厌恶等，一浪凶过一浪，可我还站着。

但女儿的叛逆彻底压倒了我，一向文静乖巧的女儿突然整日整夜玩手机，作业不写，学不上，饭不吃，要么一句话不说要么大吼大叫。孩子他爹恶狠狠地斥责我把女儿毁了。

女儿是我的希望，现在女儿成这了，活着还有啥意思？我能活在贫穷和痛苦里，我做不到活在绝望里。

夜里，在一片漆黑中清醒着，太累了，死吧，一了百了。起床梳洗，看见了一个日记本。

那是刚查出怀孕时，我开始写的一本日记，记录着将为人母的喜悦和期盼，记录着女儿出生后温馨有爱的母女日常点滴。

看着、哭着，天快亮时，平静了很多，在心里自问自答：“孩子想这样吗？”

“不想”

“那孩子为什么会这样？”

“说不清，原因很多，主要是家庭出了问题，我出了问题。”

“那现在该怎么办？”

“孩子最不可爱的时候，也是最需要爱的时候。”

“你有能力爱孩子吗？”

“没有，我很痛苦，我连自己都不爱。”

又哭了，哭着想着我要先好好爱自己，才有能力去再次爱我的女儿，爱孩子是妈妈内心平静丰盈后的自然流淌。

起床，去公园里锻炼，好好吃饭，看心理学的书，看亲子关系的书，看婚姻关系的书，照着书中的方法试着去践行。

现在回想起来，非常有效的一个方法是心理学博士海蓝在《不完美，才美》中写的情绪梳理七步法。

1. 停下来
立刻停止胡思乱想、停止争吵、停止冲动做事，先让身心按下暂停键。
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2. 感受情绪
不逃避、不压抑，允许自己难过、委屈、愤怒、崩溃，如实接纳当下所有情绪。
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3. 深呼吸
做深长缓慢腹式呼吸，把注意力放回身体，平复紧绷神经。
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4. 觉察身体
感受心慌、胸闷、胃堵、肩膀僵硬、心口发紧等，看见身体的紧绷感。
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5. 看见想法
看清脑子里的负面念头：自我否定、怨恨别人、过度担忧未来，只是看着它，不跟着跑。
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6. 放下评判
不责怪自己矫情、不指责别人对错，接纳一切发生，允许人和事本来的样子。
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7. 回归当下
把注意力拉回当下该做的小事，吃饭、做事、过日子，不再纠缠过往和内耗。

每天按照上面的步骤练习，我的情绪慢慢稳定了，我慢慢好了。我好了，和女儿的关系也好了，女儿也好了。

可惜我觉醒领悟的太迟了，女儿没有实现她的985目标，只去了一所211。

但，这已经不重要了，相对我们现在十分融洽的母女关系，别的真的不重要了。

@一树梨花落晚风 亲爱的，你如此优秀如此努力如此美丽，你配得上万千美好。你们母女终归会像我们母女一样在爱里温暖而明亮地相拥。