警惕假性亲密关系：
有一种看似亲密的关系，实则藏着难以言说的疏离——这就是假性亲密关系。
它的典型模样是：情侣每天保持联系，一聊就是几小时，频繁视频、结伴出游，在外人眼里感情浓烈。可剥开这些形式化的外壳，内里却满是空洞：或许只是彼此无聊，用互动打发时间；或许只是习惯成自然，一边刷手机一边敷衍视频，看似陪伴，实则各自沉浸在自己的世界。
这些低成本的互动，本就没有不可替代性，更不该成为衡量感情深浅的砝码。很多人在婚恋中都陷入一个误区：形式大于实际。
比如，滔滔不绝地向对方分享自己的无聊日常、看过的剧集，却从未想过对方是否感兴趣；或是过度放大对方的细微举动——纠结他有没有秒回信息、感冒时有没有吃你点的外卖、某件事有没有给你想要的回应，却不愿设身处地理解他当下的处境与真实的情感需求。
事实上，亲密关系的核心从来不是“看起来多好”，而是“相处起来多真”。真正的亲密，是交流时有深度共鸣，而非表面寒暄；是脆弱时能被看见、被理解，而非被忽视、被敷衍；是在平淡日常里，彼此给予信任与安全感，而非靠形式维系虚假的和谐。
如果一段关系只追求形式上的“爱”，或是一方长期不被看见、价值感低下，很容易滋生出微妙的竞争与计较：明明没发生大矛盾，却总觉得索然无味；明明付出了不少，却总觉得不值得。这种消耗，远比争吵更伤人。
我并不认同那些关于爱情的极端观点：比如一方变心就是“渣”，先不爱了就十恶不赦。排除掉那些刻意玩弄感情的人，很多看似“没毛病”的情侣走不下去，本质上是多巴胺退却后，双方的互动问题逐渐暴露，或是彼此的需求早已不再匹配。
把所有问题都推给对方，一味谴责“遇人不淑”，或许能获得短期的自我安慰，却也逃避了关系经营的课题，丧失了自我成长的机会。而敢于直面关系的真相，敢于剖析自己在互动中的问题，才能避免重复犯错，不再让每段感情都高开低走。
真正的亲密，从来不是靠形式堆砌，而是靠“懂”与“被懂”支撑。别让假性亲密消耗你的真心，也别在形式里迷失了对真实连接的渴望——毕竟，爱到最后，拼的从来不是谁陪你走了多久，而是谁懂你走了多远。
